onsdag den 23. august 2017

Man (Raket-Madsen) er uskyldig til det modsatte er bevist

Uanset hvor grum og slem en forbrydelse der er sket, så er den mistænkte uskyldig til andet er bevist og belyst i retten. Det er common sense. Og det må så også gælde Raket-Madsen.


Men derfor må man jo godt undre sig.


Ej, men hvad fanden er der foregået dernede i den ubåd? Og har manden tabt alle mentale brikker?


- "Kim Wall, siger I? Forsvundet? Det ved jeg virkelig intet om. Jeg satte hende af kl. 22:30".

- "Nåehh, dén Kim Wall? Jeg skulle lige være med. Ja...men hun er død. Der skete et uheld. Jeg har sørget for begravelsen".


I synonymordbogen, finder man (hvis man slår "uheld" op) synonymet: "en streg i regningen". Ja tak, det skal jeg da lige love for. Uheld tolkes vist temmelig selektivt i rakethjernen.
For altså; når jeg har et uheld, så er det som oftest i den knap så blodige afdeling. Så er vi mere ude i noget med ikke at kunne skelne mellem en prut og pruttens storebror, når man har diarré. Eller at jeg skærer fingeren på helvedets køkkenmonstrum numero 1: Mandolinjernet.
Der er ikke tale om at partere kroppen i seks dele.


Og det bliver bare mere og mere mærkeligt, jo mere man dykker ned i det. Især når en af Rakets-Madsens venner ytrer sig til pressen og forsøger at bakke op om ubådmandens forklaring om et uheld. "Ja, men altså, jeg vil bare lige sige, at der ligesom GODT kan ske et uheld dernede i den ubåd. For jeg har ligesom selv været med til at bygge den og sikkerhedsforanstaltninger gjorde vi ikke så meget i. Man kan godt falde og slå sig hårdt". 


Joeh...det skal jeg ikke afvise. Men vi ER enige om, at man fandeme skal falde ret uheldigt ret mange gange for at begge ben, begge arme og hovedet falder af. Ikke?



Det er edderrøvme sygt. Virkelig sygt. Ud over det sædvanlige. Det lyder mest af alt som en temmelig amerikansk film. Eller som den scene i Monty Pythons "Black Knight" med den emsige ridder i skoven.

-None shall pass.
-I move for no man.
-'Tis but a scratch!
-A scratch? Your arm's off!
- No, it isn't!
-Look, you stupid bastard, you've got no arms left!
-Yes I have. Just a flesh wound








.....

.........





mandag den 21. august 2017

Sådan lykkedes det Silkeborg at ødelægge Regattaen

Silkeborg har denne smukke tradition, som løber af stablen hver 3. år. En ildfest med masser af lyskæder og fyrværkeri, som dekorerer smukke Silkeborgs natur.  En hyldest til alt det smukke; skoven, vandet, bådene og nattehimlen.
Eller rettere; det havde Silkeborg. Nu er det hele forvandlet til en fladpandet åndet havnefest med et rekordstort overskud af stilforvirring.

Ja, jeg er sikkert en gammel sur kost. En kedelig-Karen. Et brokkehoved. Den kvindelige udgave af Thomas Treo.
Og det må folk hjertens gerne synes. Akkurat ligesom jeg må synes, at det, der tidligere var en smuk fest, nu er blevet en gang proletar-hillbilly-redneck-fest.

Hvis man havde været en flue på væggen under det møde, hvor årets Regatta skulle planlægges, ville det have lydt nogenlunde som dette, da de forskellige bød ind med ønsker og forslag til arrangementerne:


-"Vi skal have lyskæder på alle bådene, som vi plejer"
-"Og der skal lyskæder langs søen".
-"Hørt, hørt. Ganske som vi plejer".


-"Jeg vil have et irsk telt! For i Irland drikker man mange øl. Og øl skal vi have!"
-"Jeg vil have et fo'bold-telt! Vi skal vise fo'bold på storskærm!"
-"Hvis vi må få telte, så jeg have et Afterski-telt! Det vil jeg altså! Vi skal ha' et sted, hvor det lugter af bjælker og dans på bordene og DJ Ötzi"
-"Så vil jeg have et vintelt. Ellers gider jeg ikke være med!"
-"Hel' ærli' ik'å! Hvis I skal have alt det der, så vil jeg have en Asti-oase! En Asti og champagne-bar!"
-"JEG VIL HAVE ET MAGISK SPEJLTELT!"



- "Vi skal da også have mad!"
-"Jaaaa. Jeg vil have kebab og pøller!"
-"Jeg vil ha' streetfood og international food-marked!" (Den person, der foreslog det, kan jeg godt lide!)
-"Så skal vi altså også have Dinner in the Sky. Altså...vi kalder det bare dinner. Men så serverer vi drinks".



-"Der skal være Jazz-musik!"
-"Kun hvis der også er reggae!"
-"Jeg vil høre kopi-bands! De skal spille Shu-bi-dua musik".
- "Jeg vil høre kopi AC/DC og QUEEN! Og Bruce Springsteen"
-"Okay...men hvis I skal ha' alt det der, så vil jeg altså have Dodo & The Dodos og Rocazino!"
-"Nå! Okay. Men hvad med os, der er lidt ældre? Hvad skal vi så høre?"
-"Ja, hel' ærli'! Vi gider da ikke nøjes med ungdommens larm."
-"Okay okay...så får I Sussi & Leo. Og Kandis!"

-"Der skal være kvindefrokost!
-"Og seniorfrokost!"
-"Og Kabaret!"


- "GIDER I LIGE HØRE PÅ MIG? HVA'? GIDER I? SYNES I IKKE VI MANGLER DET VIGTIGSTE?"
-"Men vi har da masser af fyrværkeri?"
-"DET ER IKKE DET JEG MENER. JEG VIL HA' PATTAH! KÆLLINGER OG PATTAH!"
-"Men vi har jo Årets Regattapige?"
-"CÅM' ÅÅÅÅN! DE VISER JO INGENTING! JEG VI' HA' PATTAH! PATTAH PATTAH PATTAH!"
-"Okay, så laver vi "Biler & Babes". Det er godt nok lidt bizart med alt det nylon og polyestertøj på lidt for gamle damer, men Biler & Babes skal der til. Er du så tilfreds?"
-"NEJ! JEG VIL HA' PATTAH!"
-"Det er der ikke plads til. Vi har fuldt byen op nu. Der skal jo også være River Art".
-"PATTAH!"
-"Okay! Nu gider vi ikke høre mere på det plageri! Vi hyrer nogle strippere. Så kan de sørge for topløs servering og vaske liderlige mænds biler. Også topløs. Er der så ro?"
-"Gnøf-gnøf-gnøf".



-"Så er vi vist ved at være der. Pyha, det er godt vi har sat fem dage af det til. Så mangler vi bare fyrværkeriet og Dahlgaards (polske) Tivoli"



Og så hældes ovenstående sammen i en kæmpe røremaskine...vrromvrroom....





...og vupti!


Sådan ødelægger man en fest, som tidligere havde hygge, charme og sjæl over sig og forvandler det til verdens grimmeste sammenskudsgilde med verdens største fravær af stil og sammenhæng og rød tråd.


Velbekomme.







tirsdag den 15. august 2017

Der bor nogle kæmpe røvhuller i Silkeborg

Også i Silkeborg. Desværre er de ikke kun bosat her. De pibler frem fra deres indelukkede lettere jordslåede hjem, hver gang et nyhedsmedie bringer et link på Facebook til en artikel, som handler om de mørke og slet-slet-ikke danskere.

Allerede før politiet, teknikere og/eller dommerne er nået frem til en konklusion, har den lille betændte selvbestaltede folkedomstol svaret:

"Det er perkernes skyld. Altid! Sådan er det bare".


Omtalte folkedomstol har sjældent (faktisk aldrig) nogle argumenter. De er hvad man kan betegne som værende: Argumentrestistente. For de ved bedre. Selvfølgelig gør de det. Det siger "Den Korte Avis" selv. Og den avis kan man regne med. (Selv om det ikke er en avis, men en ganske almindelig beskidt blog).

"De skriver det ingen andre tør!"
- brøler folkedomstolen, mens man kan ane lidt tuttifruttikrymmel fra hindbærsnitten mellem deres fortænder.


Men når historien så viser sig fra en lidt anden vinkel, så bliver der stille fra deres lejr. Det tror da fanden. Det ville jo kræve, at de besad empati, selvindsigt og et par ordentligt velhængte nosser, for at de kunne komme med en beklagende kommentar.
I øvrigt skammer de sig sjældent. I stedet henviser de til de tilfælde, hvor de havde ret i deres antagelser.
"Ja ja, denne gang passede det så ikke. Men det er sgu også undtagelsen!" - hvorefter de lader tastaturet med hagekors og hvide hætter og fortsætter deres racistiske og ikke så kløgtige ord-diarré, som kun har ét formål: At sætte ord på deres uvidenhed og deres meget tunge skyklapper, som danner en konstant tåge og skygge over deres ligusterhækskvarter.


Jeg bliver så træt. Men allermest bliver jeg trist over alle de I(nger)S(tøjberg) kloner, der desværre også har ytringsfrihed og internetadgang.  For det bliver jo aldrig bedre. Aldrig. Igen; det ville kræve selvindsigt fra deres side.


Nå, men i torsdag brændte et hotel her i byen. Et tidligere hotel. Totalt nedslidt. Skimmelsvampsbefængt med punkterede ruder og med så mange K3'ere, at selv Peter Ingemann ville vende om og skride fra stedet med et tomt blik i øjnene.
Hotellet blev brugt som opholdssted for flygtninge her i byen. Og det var ilde set blandt mange.
Deres forudindtagede holdninger og uvidenhed om flygtningene, fik dem til at glemme alt om, at det er mindst 30 år siden, at det hotel var værd at sætte sine fødder hos.
For det var et hotel! Hvor der boede flygtninge. ET HOTEL!

Og så anholdt politiet en mistænkt, som desværre var brun i huden. Og inden man kunne nå at klø sig i næsen, havde folkedomstolen inficeret Facebook med racistisk lort i en sådan grad, at ISS ville nægte at rengøre stedet.






Mange forsøgte at fortælle dem, at manden sådan set ikke var sigtet for noget endnu. Eller dømt. Men det gled de selvfølgelig af på. Alt andet ville være imod deres natur.


Og så fik teknikerne afsluttet undersøgelserne på brandstedet. Og ta-daaa; manden er uskyldig.
Den skyldige skulle findes et helt andet sted.






Sur-fucking-prise! Den gamle rønne - the artist formerly known as Hotellet - var jo for pokker faldefærdig over hele linjen.

Og nu er folkedomstolen stille. Ikke et ord undslipper deres tastatur. Og det værste er, at de sikkert sidder over den dybstegte karbonade og konspirer over, HVEM af flygtningene det er, der har leget elektrikere.


Det stopper aldrig. Og det er fandeme trist.

mandag den 14. august 2017

Jävla H & M. Våra flickor är inte sexobjekter

Jeg bliver så træt. 00'ernes hippeste trend er åbenbart, at forældre skal føle sig trådt over fusserne og at de under ingen omstændigheder kan føle sig utilfreds med noget, der vedrører deres små arvinger, uden det skal knaldes op på en skriggul Breaking (hysterical) News bjælke på internettet.

Gud nåde og trøste, hvis nogen springer over en kø i Legoland eller hvis Djurs Sommerland løber tør for pølsehorn eller hvis en anden besøgende kunde kommer til at vrisse. Så ryger der en forfatter i forælderen med det samme og allerede inden deres stationcar er parkeret i carporten, har de fået sendt en gang viralt opkast ud på www.

"Til dig, der snerrede af mit barn i Føtex!
Min lille Clara var faktisk rigtig ked af det, da vi mødte dig i Føtex. Hun havde ellers glædet sig hele dagen til at komme ind og kigge på badebolde, men den glæde tog du så lige fra hende! 

Vi stod bare der midt i det hele og passede os selv, mens Clara prøvede en hulahopring og så kom du med din indkøbsvogn og bad hende flytte sig.
Helt ærligt! Hvor travlt kunne du lige have??? Ville det have skadet dig at kigge på det Clara lavede og ville det have gjort ondt på dig at rose hende?
Nej vel???

Men i stedet blev du irriteret og moslede forbi med din indkøbsvogn, mens du snerrede, at vi alle skulle kunne være her. 
JA!!! Det skulle vi faktisk. Men åbenbart ikke en glad lille pige!!! Det gælder åbenbart kun dig! Nå!

DEL GERNE!!!!!!!!"






Jeg magter det ikke.  Det er fandeme konsekvensen af alle de selvudnævnte dronninger og konger, der insisterer på, at deres børn er prinsesser og prinser.
Og nu er den gal igen. Fra Svenska-landet. Og hysteriet breder sig så småt allerede i Danmark.
H&M sælger slutty tøj. Åbenbart. Til små pigebørn. Det er jo nærmest Heidi Fleiss om igen.

Den er helt gal. Tøjkæden sælger shorts til pigebørn med korte ben. Altså shortsene - ikke pigebørnene. Kvinden (og andre kunder) mener nemlig, at det er sådanne shorts, der gør deres børn til sexobjekter.

Vil vanviddet da ingen ende tage? Korte shorts? Hvad bliver det næste? T-shirts med korte ærmer?


Det er disse shorts, der har vakt vrede hos dagens emsige forælder.




Føj! Lyserøde og i 100% bomuld. Hvor er det sexistisk. Barnet kunne jo groft sagt lige så godt have et skilt om halsen med teksten: "Tag mig da for helvede, din store tyr!".

Og bedre bliver det da ikke, når man ser omtalte Sluts R' Us shorts på en barnemodel:





Lille skøge! Så står hun bare der og gør sig til i sine pornoshorts og sneakers.




Helt seriøst; hvis man mener, at omtalte shorts gør pigebørn til sexobjekter, vil jeg gerne foreslå noget psykologhjælp. Seriøst psykologhjælp. Det er fandeme ikke shortsene, der er problemet. Det er emsige nazi-forældre med et bizart behov for at komme i medierne. Nazi-forældre, som har et virkelig sygt syn på sexobjekter kontra børn.

Propper de så heller ikke deres pigebørn i badedragter om sommeren? Kunne jeg godt tænke mig at vide.


Det er vel bare et spørgsmål om tid, før denne t-shirt i H&M's kollektion bliver genstand for massehysteriet. For ærligt talt; tænk jer om: Kaniner boller som bekendt pænt meget. Og man skal jo ikke være nogen Einstein (og det er omtalte forældre sjældent) for at kunne fange, at der oprindeligt skulle stå Fuck i stedet for Fun.
Og med lidt god sensitiv psykotisk logik, kan man vel sige, at kaninerne er ved at lade op til en gang Fun. Bare se den liderbuk, der sidder ovenpå F'et og den horny lille satan, der allerede har smidt sig klar til at blive gennembollet under F'et.



Og hvis vi zoomer ind til højre, er det jo tydeligt for enhver, hvad de to klamme kaniner har gang i. Der er tydeligvis anal indtrængen.






Bare vent og se. Hysteriet er kun lige startet.

onsdag den 9. august 2017

Tror teenagere, at murene til deres værelse er lavet af 16 meter tyk armeret lydisoleret stål?

Okay, Uglen er med sine 20 år ikke teenager længere. Men hun er hjemmeboende.  I dén grad.


- Mor, gider du godt stoppe med at streame på Chromecast? Internettet bliver sløvt.

Come nu on! Hvad laver du ved din computer, siden den skal bruge mindst 15000 Mb. forbindelse? -

Havde jeg lyst til at spørge hende om.

Men jeg orkede hverken at høre svaret eller at diskutere. I stedet forvandlede jeg mig til en YouSee-medarbejder i kundeservice, som roligt kunne fortælle hende, at med vores 100 mb. forbindelse, skulle en gang streaming af et kokkeprogram nok ikke lige være nok til at sænke hastigheden.

Hun var uenig. Sø'prais'. Det er en naturlov, at unge mennesker i dag tror de har patent på sandheden om internettet. Efter en meget moden og saglig "Nej!" - "Jo!" - Nej, det gør ikke!" - Jo, det gør så!" - "Nej" - "Jo"-diskussion, blev døren lukket indtil hvad der vel må betegnes som Nasa's hovedsæde. Og så blev jeg bagtalt. Eller hånet. På www via Skype.

Og det var ikke engang fordi jeg lyttede ved døren. Jeg ligger på sofaen og er øm efter en næsten nærdøds-oplevelse i dag, da jeg var sekunder fra at blive kvast under en skolevogn. (FFS! Man kører på cykelstien med flammende hår, stort korpus, lyserød cykel og bleghvide ben og bliver alligevel overset i trafikken. Fandeme da utroligt)

Men hun tror åbenbart, at væggene her i hytten er lydisolerede, kan jeg høre på hendes "My mom is...blarhblarh" og derefter en lidt for "Oh my"-latter, som om jeg havde påstået, at modemet var på vej tilbage på markedet.
At jeg så lystigt streamer inde i soveværelset og falder i søvn og indtil midt på natten har YouTube til at køre med automatisk afspilning af næste (og næste) video, skaber åbenbart ingen problemer på hastigheden.

Den kan man så tænke lidt over.

Nå, men ellers alles gut. Er græsenke, hvis man kan kalde sig det, når man hverken er samlevende eller gift med sin kæreste. Min äskling er på en slags wellness-ophold med mandebanden. Tre dage med alkoholmarinering og fermentering af leveren og - hvad jeg har kunnet forstå - enormt lækkert feel-good-comfort-food.
Det er godt til ham. Livskvalitet kan man sådan set aldrig få for meget af.

Imens er jeg landet i en slags dvale og skal lige vænne mig til, at der ikke sidder en i den anden ende af sofaen og nusser og kysser mine fødder. (Seriøst; en mand der vil kysse mine fødder er en keeper!)
Men det er okay at savne. Og ifølge visse selvbestaltede samlivsterapeuter ligefrem sundt.
Det vil jeg så ikke kloge mig på. Men inspireret af hans "nu nyder vi virkelig gode vine og champagne og jomfruhummer-hyggeophold, har jeg inviteret min kære veninde på middag hjemme hos mig på fredag.  En god årgangsvin på karton og maden leveret af en knap-så-dansktalende-men-yderst-venlig-JustEat-tjener i en lettere ramponeret firmabil, skulle nok kunne gøre det.  Og så afslutter vi med en tur på værtshus. (Eller bodega? Hvad er forskellen på de to?) Og selv om jeg kun kommer sådanne steder et par gange om året, ved jeg allerede på forhånd, hvad aftenen vil byde på af kulturelle highlights:

- Volvo V18 på lidt for høj volumen.
- 12 skingre stemmer, der brøler et "Who the fuck is Alice", mens de griner lige rigeligt af dem selv.
- Mig, liggende hen over bardisken med mavekramper af grin over venindens morbide humor.
- Mindst én latterlig kommentar om rødt hår.
- Mindst tre ældre mænd på 800 år, som præsterer at holde sig i oprejst position på trods af en hvilepuls på maks 8.
- En flok friske tøser på 55+, der er "ude at få en til det ekstra ben efter en vellykket tøseaften".
- Masser af forvaskede træningsdragter fra start 90'erne med delvist afskallet logo på ryggen.
- En plettet arbejdsbuks.
- Stamkunden over dem alle, som er en smule mentalt handikappet og som parkerer sin voksencykel med støttehjul ude foran indgangen.

Men det er okay. Det er sådan det skal være. Jeg kan lide forskellighederne. Jeg kan lide det uperfekte. Kant og nuancer; det er da det, der gør det hele langt sjovere. Jeg er ikke just selv perfekt og gudskelov for det.


Skammekrogen for de grimme ord og sætninger

- Punani
Brugt af mange kvinder, som åbenbart ikke kan få sig selv til at bruge læge- eller pornotermer om deres forplantningsområde.
Punani. Stop dog. Det lyder som nummer 12 på menukortet på en fiskerestaurant. Noget stuvning af en art. Måske med brød til.

- Dertil
Det bliver brugt af husmødre m/k, når de skal fortælle, hvad aftenens menu er. "I aften skal vi have karbonader, kogte kartofler (eller, hvis personen er virkelig "gakkelak-jeg-leger-med-sproget": 'tofler), dampet blomkål. Dertil pandesovs". 
Bak lige! Du er ikke indehaver af en restaurant. Du er ikke med i Masterchef. Du serverer svinemursten, der er panerede i rasp. Ikke gourmet. (Og nej, der er intet galt med karbonader. Men for fanden....dertil?)

- Kopattesalve
Jamen, det lyder da virkelig som noget jeg har lyst til at smøre min røde bagdel med.

- Hapsere
Oftest sagt af lidt for friske typer i typisk parcelhus med Bilka bonuskort og lidt for stor kærlighed til Harald Nyborg.
"Så får vi lige nogle hapsere til dronningens nytårstale. Tihi".

- Gnavegrønt
Mest brugt af den jyske udgave af Østerbro-spelt-belastende-forældrene. "Jeg putter altid lidt gnavegrønt med i Tobias' madpakke" - og så sidder man tilbage med en film på nethinden af Tobias, der gnaver sig igennem tørre gulerodsstænger med en sådan iver, at guleroden splintrer ud af munden på ham i en sær symbiose med spyt.

- Brystvorter
Forfærdeligt ord. Brystvorter. Vorter? Det er normalt noget, som man skammer sig over i det fælles omklædningsrum og som man skal pakke ind i plastik, hvis man vil benytte bruseren i svømmehallen.


- Ja-hat
"Ih altså - sikke negativ du er. På med ja-hatten!" (Efterfulgt af et belærende klap på skulderen). Ordet bliver som regel brugt af mennesker, som får vendt lidt for mange Tarotkort på Facebook og som tror, at vejen til et lykkeligt jeg er at simulere optimisme. For Gud forbyde, at man forholdt sig kritisk i visse situationer.


- Blod på tanden
Hvor fanden kommer det fra? Hvorfor? Hvordan giver det overhovedet mening? Det eneste tidspunkt jeg vil have blod på tanden, er når jeg spiser en steak [stæjk]. I alle andre situationer ville det på ingen måde betyde noget positivt eller målrettet.

- Chance (Når der tydeligvis menes risiko)
"Ja, der er jo en chance for, at moster Jette skal have savet sit lårben af med håndkraft".
NEJ! Der er en risiko! Med mindre du selvfølgelig hader moster Jette. I så fald er det okay med chance.

- ”Havde jeg nær sagt”
Altid sagt efter personen allerede har lukket verbalt lort ud. Din lille rebel.

- Den gror på mig
"Jeg må sige; den nye Jussi Adler bog...den gror på mig. Den gør den".
Nå. Må jeg anbefale dig et bad? Eller evt. et lægebesøg?


- Massere
"Der var massere kage til receptionen". 
Der var hvad? Kager, som I masserede? Det er sgu da klamt. Stop med det.

- Jamen, hvad med de ordblinde?
Guldkortet i en grammatikdebat, som altid bliver smidt med forurettelse og en forventning om en undskyldning.
Hør nu her: De ordblinde står slet ikke for skud. Men det gør alle de autodidakte dyslektikere, som i bund og grund bare er skide dovne og sjuskede. Og så dækker de sig ind bag ordblindeskjoldet, fordi det trods alt er nemmere, end at tage sig sammen og lade være med at tillægge sig grimme sproglige vaner via Facebook, hvor ord som "samværd", "selvskab", "afvide" og "diskution" desværre breder sig med større hastighed end herpes på Paradise Hotel.

- Laktoseintolerans & Glutenallergi
Alle har det lige pludselig.

- Inu
Smut du nu bare tilbage til Bamses hytte. Jeg skal nok låse efter dig.


- Øjebæ
Det er så grimt, så grimt. Øjebæ. Mrm. Så presser man seriøst lidt for hårdt på toilettet.

- Fremadrettet
Altid sagt af personer, som gerne vil være med på noderne. Selv den dummeste sætning får højnet sit niveau, hvis "fremadrettet" bliver proppet ind et sted. Tror de.

- Pivfræk
Yndlingsordet hos 50+ kvinder, som ikke helt har fundet sig til rette med dåbsattestens udvikling.
"Den er bare pivfræk", sagde Susanne og smilede så skælmsk, at de gelé-marinerede fremadrettede (fik I den?) bakkenbarter formede sig i folderne på kinderne, hvor der i forvejen var - lad os indrømme det - lidt for meget rouge (eller kinderrødt, som Susanner'ne ynder at kalde det).

- Fjæsbogen
Som regel brugt af folk fra Randers og Nakskov. Det er de samme typer, der elsker vittighederne fra "Humørhjørnet".

- Godt brølt
Gerne efterfulgt af et overforbrug af udråbstegn. Og altid brugt af "PS 12"-segmentet.

- En på opleveren
Typisk et ord, som man hører fra fastliggerne på Bamsebo Camping.

- Intra
Hvor doven kan man være? Og hvor kommer a'et fra? Det hedder sgu da heller ikke "intasseret".
Hvis jeg bortgiver noget i en Facebookgruppe, ignorerer jeg bevidst de dovne hunde, der gerne vil have fingrene i noget gratis, men som ikke orker at skrive et helt ord.

- Kisteglad
Kiste og glad er bare ikke to ord, der komplimenterer hinanden.

- Et skriv
Opfundet af en emsig lægesekretær med pink brillestil med similisten, og en passion for neglekunst og tandsmykker. I øjeblikket går hun med planer om at der skal bygges ny udestue med skydedøre, helt uvidende om hvor meget jeg hader hende. Hun hedder muligvis Jytte, men jeg kender ikke efternavnet.


- Ironi kan forekomme
Altid skrevet af personer, som tydeligvis ikke mestrer ironiens kunst.

- Skideballe
Bevares, en maveforgiftning kan godt udvikle sig til noget, som man kunne kalde en skideballe. Men bortset fra det, så er det et virkelig mærkeligt ord.



(Og ja, jeg har med garanti efterladt en stavefejl eller flere ét eller andet sted)

fredag den 4. august 2017

Sarkofag til salg

Jeg kan ikke tage æren for idéen. Den tilfalder min skønne kæreste, som i dén grad lagde fremtidsplaner for os i går aftes.